但其實還是兩回事。
﹍
一直猶疑是否要將這件事情寫記下來。
原來想念所引起的焦慮真的可以逼瘋一個正在戀愛中的笨蛋。
（別讓我猜，別讓我等，別以為我知道，別認為我應該要知道。）
當天凌晨於即時通訊你對我說，「不要理妳。」
我知道你是說笑的，或許，你把話說得那麼輕易，是因為沒有感覺到重量。
（然而後來，我們卻一直在對彼此說「不要」，
說得甜膩、說得任性、說得是滿不在乎的過份在意。）
然後匆匆道聲晚安隨即離線。而我的確敏感其中隱含的惡意與不安。
隔天，你果然輕率地將我解除於或許日常的制約──關於傳收簡訊。
整天在圖書館煩躁得難以專注，即使一再分心也不願主動妥協。
胡亂劃線，不知道自己標記的是重點還是剛好看到那句話而已。
好不容易撐到將近晚色，數十頁理論文本越漸翻閱完畢，
沒有一個字是認真咀嚼入眼的，難以下嚥只好決定提早離開圖書館。
室內外溫差使我止不住打顫，快要掉淚地打簡訊，結果我還是示弱，
但我是說真的──「你讓我好想你。」
回到宿舍，你沒有上線也沒有回簡訊。
當下，我真的覺得自己其實很笨得可以直接瘋掉。
故作無所謂，以為可以藉由重新消化理論文本反過來要求自己分心。
房間空氣悶熱得讓身體在發抖，簡體字難看得讓眼睛隱約滲水，
掉下第一滴淚的瞬間，我終於承認自己的底線，
你不過是突然未回訊而已，卻可以影響我的腦袋與心毫無預警地同時當機。
坦白說，我對於自己這樣慌亂到無助、焦慮到失控的反應感到恐懼，
如此間接證明，「原來我真的可能有那麼喜歡你。」
親愛的，你的好，我已經在開始當真。
因而你有意無意的壞心都會讓我好想哭。例如天不過剛亮的凌晨，
你的一句「不玩了」──讓我多想用力咬你但是掛著掉不完的淚。
談戀愛就是，「接住我，或者陪我繼續往下掉。」
但是我想要你知道，我怕痛、怕受傷、怕談不起不夠灑脫的戀愛，
因而由衷地希望我們就這樣拖著；因此一再為自己（或者替你）打強心針。
關於愛或想念，只能還好以至於剛好，喜歡太多會不得不保持距離。
像是如果太想要見你，便患得患失地膽怯要是你的擁抱不夠緊。
然而，我可以喜歡你的不可以，或許這就是愛。
﹍
「自行去決定時間地點吧／我不會去找你／
但打個賭／到時候狹路相逢／
必有兩朵微笑／勢均力敵」
〈我不會去找你〉，吳音寧，《危崖有花》
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